а кто это не просчитал все варианты и на следующей неделе должен оказаться в двух местах одновременно? ну не судьба мне в этом месяце в витебск, ну никак. подготовка, выставка, гаи, 31е (?), а там уже и ноябрь.
чем меньше планируешь, тем лучше всё складывается. люблю мозаики.
в последнее время коллекционирую мнения о себе. чего только не наслушалась уже - жесткая, жестокая, наглая, борзая, напористая, резкая, дерзкая, неискренняя, странная, циничная и т.д. "и этот твой вечный сарказм". "не такая", бесконечный список несоответствия меня чьим бы то ни было представлениям. из более положительного - спокойно реагирующая, решительная, легкая на подьем. ну ок.

поймала себя на том, что стоя на остановке практически пританцовывала под музыку в плеере. иногда ни с того, ни с чего хочется петь. а вот рисовать давно перестала и это зря. может ещё вернутся на поля тетрадок девочки с большими глазами, плоские коты и слоны, накаляканные одним движением не отрывая ручку от бумаги. может вместе с ними вернусь к себе и я сама, прежняя. who knows.
с каждым днём всё более отчетливо осознаю, что мне так не хватало этой свободы действий, свободы мыслей, свободы чувств. хотя каких чувств, о чём это я. просто свободы и независимости, непринадлежности никому кроме себя. ох уж это неуёмное эго.
какой-то переломный момент. вся система ценностей и принципов складывается заново, практически с нуля.

вот уж проперло меня сегодня на пустые строчки. день был перенасыщен, в голове бардак. всё вперемешку - универ, сумасшествие, внезапные изменения в планах, матэп, круизы, рассылка, табличка для белки, своя атмосфера, ориентироваться в малознакомом месте, франкенвини, троллейбус не в ту сторону, куча дел на ночь глядя.
есть, спать? не, не слышала и ближайшие дней десять не предвидится. зачем

люблю такую движуху. очередная волна.
лед-девять

ну и саундтрек, который на титрах франкенвини играл:

прокрастинация и никакого режима.
физические нагрузки и музыкотерапия заходят на ура.
music - one love.


If we're still alive
My regrets are few
If my life is mine
What shouldn't I do?
I get wherever I'm going
I get whatever I need
While my blood's still flowing
And my heart's still
Beating like a hammer
Beating like a hammer

настоящий друг он и через тысячу лет друг. столько изменений у каждого, столько новостей. но человек всё тот же. такой же свой, как и раньше. и такая незримая поддержка. "как ты после всего?".
оказалось, что в определённых кругах одобряют. давно пора было, говорят. я знаю, ребятки, знаю.
со стороны моя жизнь выглядит насыщенной. О_о. хотя.. если брать в расчёт не последнюю неделю, а последние полгода...
- о, пухленький))
- ну бляя..

не дать чгке остановить течение жизни и ограничить круг общения - это правильно.
не тратить время и силы на то, чего сознательно/подсознательно не хочется - ещё более правильно.
дать себе отдых, при этом стараясь не разлениться окончательно.

отличное уютное кафе где-то на пересечении 7го трамвая и всех остальных.

надо как-нибудь собраться командой, одной, второй, а лучше и так, и так.

невероятный прилив энергии и сил. как я люблю такие состояния. я на волне.
захотелось на море.

никакого особо грандиозного сюжета, хоть изначально задумка была неплохой.
мне понравилось, потому что я просто люблю, когда нагнетают обстановку, и люблю Зои Дешанель.

они снимали фильм про токсин, который подавляет инстинкт самосохранения, а получилось всё равно про любовь.
хотя это не одно ли и то же?

память ни к чёрту. читаю пдд как в первый раз, тесты вводят в ступор - выезжаю на интуиции. читаю фицджеральда и даже имена героев не могу в голове удержать. про дни недели, даты, я вообще молчу. кто я? где я? кто все эти люди? я долго катилась вниз и докатилась. вот она, немыслимая деградация. самое время поднять планку. нет ничего хуже ситуации, в которой всё устраивает. нет ничего лучше момента, когда зона комфорта перестаёт быть зоной. все мои состояния чересчур предсказуемы. без буферных периодов никуда. огорчает то, что не удалось обойтись без влезания в чужую жизнь, и без того замороченную. а я-то думала, что урок выучен. но что уже говорить. точка невозврата. людям, переступившим не одну черту, практически невозможно вернуться в состояние до (?). разные миры, разные весовые категории, разные социальные слои, разные, разные, разные. два атома, случайно столкнувшихся в броуновском движении. и что теперь? странно, что потеряв одного человека, начинаешь острее ощущать присутствие остальных. если конечно они действительно рядом. я ненавижу людей - они лезут мне в душу. я люблю людей - они делают меня живой. я не умею разбираться в людях, люди не умеют разбираться во мне. нет никакого желания оправдываться и кому-то что-то доказывать. перед собой бы отчитаться.


запоздалый поток сознания. меньше пофигизма, детка.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

это история о том, как можно вечером заронить зерно сомнения, а к утру получить целый сад отчаяния в своей голове.
это кино я уже смотрел.

кажется, что если я буду говорить о своём счастье, то его во мне станет чуточку меньше.
вот и причина того, что я практически ничего здесь не пишу – мне не хочется делиться.
хотя это всё враки.
мне хочется делиться, но с одним-единственным человеком, из-за которого собственно весь этот сыр-бор.

я летаю, я в раю. тьфу-тьфу-тьфу чтоб не сглазить.
если о бытовом: у меня появился аппетит, мне хватает пяти-шести часов сна, во мне куча неизрасходованой энергии.
если о личном: хорошо, когда хорошо.
счастье здесь.

мои мысли и чувства взорвались вместе со вчерашним салютом.
до сих пор улыбаюсь этому безумию.