хотеть спать. кажется, это единственное, что получается у меня действительно хорошо. хотеть спать. хотеть спать в универе, хотеть спать после универа, хотеть спать на работе, хотеть спать после работы, хотеть спать за рулем (я правда стараюсь не позволять себе даже думать о сне, но), хотеть спать в любое время, в любом месте, в любом состоянии. даже когда я только что проснулась, я вс равно хочу спать. наверное, я хочу спать даже во сне.
эта ода сну, вернее желанию поспать, здесь только по одной причине - заставить себя улечься сейчас, когда вс равно нет смысла что-то делать, когда до подъема на поезд не больше пяти часов, когда в голову кроме "хочу спать" закралось еще "хочу в пятницу-субботу смотреть на камин". и это второе "хочу" сбило мне весь сон и все внутрение антискучательные механизмы, и я теперь такое сладкое мечтательное желе, которое перекатывается по квартире и никак не может найти себе места.
спать спать спать

когда у меня будет свой собственный дом, там обязательно будет камин. и стена в виде арки. и барная стойка на кухне. и темный, но уютный чердак. и гигантский балкон.
но главное - настоящий камин. как квинтэссенция тепла, света и не побоюсь этого слова счастья.

вас когда-нибудь сгребали в охапку и вывозили из города посмотреть на звезды?
фонари, почти пустая дорога, громкая музыка и это непередаваемое ощущение свободы, этот клубящийся туман над водой и туман в голове, десятки-сотни-тысячи светящихся белых точек над головой. проваливаться в рыхлый песок на берегу, проваливаться во всеобъемлющую теплоту, которая защищает от осеннего холодка как самый надежный щит.

я знаю, что всё это значит для меня. запредельная степень важности.
"ну теперь ты снова типичная фогельсон". есть такое дело. но в данном конкретном случае я не вижу в этом ничегошеньки плохого.

остановись, мгновенье, ты прекрасно.

преследуют две мысли.
первая, как неприятно признавать, что кому-то может не нравиться музыка, которую ты слушаешь. как будто твою систему ценностей подвергают сомнению.
вторая, как неприятно, что кто-то где-то слушает твою любимую музыку, думает под нее свои мысли, строит свои планы, зализывает свои ранки. как будто тебе от этого музыки остается меньше. я бы назвала это музыкальным эгоизмом.

надеюсь, эта осень не душит вас так сильно как меня. я бы уже давно вымерзла, изнылась и сдалась в плен серости, если бы не одно но.

стeпeнь свободы чeловeка опрeдeляeтся количeством ключeй у нeго в сумкe. от дома, от машины, от дачи, от офиса, от сeйфа, от номeра в отeлe, от второй квартиры трeтьeй любовницы и т.д. чeм мeньшe у вас ключeй, тeм большe вы чeловeк. чeм ключeй большe, тeм большe вы систeма.

большинство людей не любит грейпфруты за то, что они горьковаты. думают: зачем маяться с этим странным фруктом, снимать горчащую шкурку с каждой дольки, пачкаться соком, если есть куча всего другого послаще и попроще? идеальный пример нелюбви.
некоторые говорят, что любят грейпфруты, но по факту всё равно сдирают шкурку, чтобы избавиться от характерной горчинки фрукта. назовём это 'любовью при условии, что'.
и лишь небольшой процент людей уплетает грейпфруты за обе щёки со всеми шкурками и не морщась. такая вот слепая любовь, 'любовь вопреки', 'любовь несмотря на'.
я не сильна в метафорах, но если б я была фруктом, то это был бы грейпфрут.

тем временем в мой утренний рацион внезапно вписался кофе. а вообще хотела сказать, что у меня всё хорошо, просто иногда я не успеваю поесть.

ещё: пришла к выводу, что я не создана для всех этих интернетных штук, где люди выставляют напоказ свои действия, перемещения, еду, ногти, квартиры, машины, отпуска, свадьбы, пьянки, иногда мысли. видимо потому что не хочу ничего показывать пустоте.
пора признать, что я выросла даже из собственного блога. не удаляю на всякий случай - а вдруг когда-нибудь всё-таки захочется сюда написать.

в кафе «Полустанок» чего только не происходило. хотела бы я там побывать - место атмосферное, жаль, что исключительно книжное. добрая, светлая, тёплая книжка, женщинам о женщинах. прочиталась на одном дыхании, несмотря на количество действующих лиц и раскиданность во времени. момент, когда енот мыл безе, вообще вне всяких похвал.

А все же забавно: пока ты маленькая, время на одном месте топчется, а как двадцать стукнет, так и понеслось, словно скорый до Мемфиса. Мне иногда кажется, что жизнь как-то мимо нас проскальзывает, её и не чувствуешь даже. Я, конечно, по себе сужу, не знаю, как у других бывает.

Эти двое были не дети, а просто катастрофа! - Старушка засмеялась. - Однажды они притащили енота, назвали его Кок. Я могла часами смотреть, как он пытается помыть безе. Перед ним ставили на заднем дворе тазик с водой и давали безе, а он мыл их, одно за другим. Бедняжка никак не мог сообразить, куда они деваются. Каждый раз смотрел на свои опустевшие лапки и страшно удивлялся. Знаете, он едва ли не целую жизнь потратил на попытки вымыть безе. И печенье тоже мыл, но это было не так смешно, а как-то раз даже помыл мороженое.

читать дальшеОна удивлялась, почему ей приходится жить в теле, которое стареет, ломается и болит? Почему было не поселиться внутри доски? Или в печке? Или в стиральной машине? Куда лучше иметь дело с обыкновенным мастером, с электриком, например, или водопроводчиком, чем позволять врачам тебя трогать.

Если и есть на свете такая штука, как абсолютное счастье, то это ощущение, что ты - в правильном месте.

- Как эти люди могли так опуститься?
- Я думаю, от разочарования, - ответил Джимми. - Обычно все дело в женщине. Кто-то её потерял, а кто-то так за всю жизнь и не нашел. Вот и несет человека под горку. Ну и конечно, виски многих на крючок ловит. Но я уже давно наблюдаю, как люди приходят сюда и уходят, и могу точно сказать: разочарование - вот что чаще всего губит.

Эрл Эдкок был тихим, приличным человеком. Он всегда все делал правильно и был одним из тех не воспетых героев, которые женятся только потому, что не хотят причинить боль влюбленной в них девушке. В покорном молчании Эрл наблюдал, как Веста вместе со своей будущей свекровью суетятся, готовясь к свадьбе и медовому месяцу, и приводят в порядок их будущий дом.
После того как родился их первенец, Эрл-младший, - мягкий, пухлый малыш с каштановыми кудряшками, который отчаянно вопил, стоило отцу приблизиться к его колыбельке, - Эрл понял, что совершил ошибку. И все же он поступил мужественно и очень по-джентельменски: остался с женой и вырастил сына, который, живя с ним в одном доме и имея одну с ним кровь, оставался для него совершенно чужим человеком.
Эрл отвечал более чем за две сотни рабочих на железной дороге, заслужил большое уважение и прекрасно знал свое дело. Он храбро воевал в Первую мировую и убил двух немцев, но в собственном доме к нему относились как к ещё одному ребенку Весты, причем далеко не самому любимому.
- Вытирай ноги! Не садись на этот стул!
- Не смей курить в моем доме! Убирайся на крыльцо!
читать дальше - Не вздумай тащить сюда эту мерзкую рыбу. Сначала почисти её на заднем дворе!
- Или ты выгонишь этих собак, или я забираю ребенка и ухожу!
- Боже мой, и о чем ты только думаешь! Вы, мужики, просто стадо скотов!
Она выбирала ему одежду, она выбирала ему друзей, она набрасывалась на него, как дикая кошка, когда он пару раз пытался шлепнуть Эрла-младшего, и наконец он сдался.
Так уж получилось, что все эти годы Эрл носил строгий синий костюм, мясо ел ножом и вилкой, ходил в церковь, был мужем и отцом, и ни слова не сказал наперекор Весте. Но теперь Эрл-младший вырос, а железнодорожная компания уволила мистера Эдкока, подарив ему золотые часы и назначив хорошую пенсию, которую он тут же перевел на имя жены. После чего, так же тихо, как и жил, он уехал из города, оставив только записку:
"Все, с меня хватит. Если ты не веришь, что я ухожу, просто считай дни с тех пор, как я исчез. И когда ты слышишь, что твой телефон молчит, знай, что это я не звоню тебе.
Прощай, старушка, и удачи тебе.
Твой Эрл Эдкок.
Р.S. Я не глухой".
Веста залепила пощечину удивленному Эрлу-младшему и на неделю слегла в постель с холодным компрессом на голове, в то время как весь город тайно поздравлял Эрла. И если бы каждое доброе пожелание стоило десять долларов, он стал бы настоящим богачом.

Флэгг Фэнни «Жареные зеленые помидоры»

поделим-ка апрель на пять.
апрель №1. начало практики, абсолютно новый режим, полная загруженность. мои первые долгие выезды в город и за. моя первая скорость под 100. мои первые шараханья от гаишников. тонна адреналина, новых впечатлений и удовлетворение от того, что вот наконец-то дело пошло.
апрель №2. расширение границ времени. представлять, что в сутках 48 часов и успевать всё и везде. вполне предсказуемо устать к концу недели и валиться с ног. сходить на два отличных концерта и прийти к финишу.
апрель №3. чудное утро воскресенья. я столько могла бы написать, по капле смакуя каждый нюанс, но не буду. есть только 2 вещи:
• мне тошно. тошно от абсолютной, полной и от этого ещё более тошнотворной предсказуемости. и осадок всё равно остался гадкий не самый приятный;
• я иногда делаю мимолётные записи в телефоне, забываю про них, а потом случайно нахожу. вот что нашла на этот раз: «23.01 - не тяну. 10.03 - дело дрянь. и тело дрянь. 13.04 - режим "опыт это тоже хорошо"». и я совсем не помню, когда именно в субботу сделала эту последнюю запись. но факт остаётся фактом - шестое чувство всегда работало чётко.
апрель №4. и вот по закону подлости в тот момент, когда я больше всего нуждалась в активной деятельности, временно отменилась практика. спасли курсы, катенька и ibc. курсы экстремального вождения заслуживают отдельного внимания. я была там только на теории, но понравилось так, что захотелось на практику, но нет машины и денег, так что пусть пока повисят в долгосрочных планах. участвовать в ibc интересно/забавно/познавательно и вообще классно понимать, что что-то всё-таки ещё соображаешь. запомнился Tim Carey из бритиш америкэн табако - крутой мужик что уж. катенька вообще мой ангел-хранитель, всегда и везде, при любых обстоятельствах <3. на карточке опять не хватает денег, в шкафу снова не хватает места.
апрель №5. последняя апрельская неделька, пролетевшая со скоростью света. опомниться не успела, а уже не понедельник, а суббота, а за субботой почему-то сразу вторник . утренний пресс, вечерние пешие прогулки и ночное растворение в музыке - я система, из года в год, из весны в весну ничего не меняется.

я как дориан грей. чем лучше снаружи, тем гнилее внутри. и бредовые сны тому подтверждением.

очень хочу покататься на роликах. ну или хотя бы на велике.

открываю глаза, перехожу в режим маньяка.
интернет отучил людей от конфиденциальности. ненавижу его за это.
с закрытыми глазами мне нравится больше.

вчера меня замучила ностальгия. по детскому чгк, по выездам, даже по самому витебску. по всему, кроме гимназии.
это наверное лучшая поездка домой за последнее время. внезапно понять, что детская ольга и пойти помогать. посмотреть на детей со стороны и осознать, что они - это я лет пять-шесть-семь назад. играют, радуются, огорчаются, переживают. это всё так знакомо. этого всего периодически так не хватает. хорошее было время, чистое и искреннее.
я помню, как в мой последний школьный год на какой-то из турниров пришли новоиспеченные минские студенты и делились впечатлениями от взрослой чгки. из их рассказов я тогда вынесла только одно - взрослое чгк совсем другое, причём другое в плохом смысле. они были по-своему правы тогда. но если изменить своё отношение, то можно пропускать всё это не через себя, а мимо.
я это всё к тому, что чгк от меня никуда не денется. и я от него видимо тоже. это где-то глубоко внутри. и как бы я не отстранялась, всё равно какими-то путями-дорогами я сюда возвращаюсь в той или иной роли.

"ты всё равно сама определишься, что тебе надо. в тебе я уверен. ... ты всегда была хитрая и рассчетливая. может поэтому ты и была капитаном бригады. приятно одно - моя школа", - сказал мне вчера сергей николаевич. была очень рада его видеть.